Si People Pleasure

Lagi kewalahan banget ngadepin toddler. Kalo diliat-liat anak kami ini tipe yang sering mati gaya saat sendirian, keliatannya sih dia ini ekstrover,kalo sendirian dia gampang bosen dan jadi pusing sendiri di rumah, pengennya ketemu teman, bersosialisasi, pokoknya ga sendirian

Tapi diperhatiin akhir-akhir ini kok kalo lagi main sama temennya dan ada momen ngambek ke temen  tangannya ringan banget ngegeplak.  Setiap berebutan sama temennya pasti ada adegan nabok duluan 

Kalo soal rebutannya sepaham saya sih lagi masanya,dia lagi belajar pertahanin barang punya dia,dia paham barang miliknya adalah miliknya, apapun yg terjadi itu adalah miliknya,belum boleh langsung dipaksa sharing,sejauh ini selalu bisa sharing setelah disounding dengan kata-kata yang masuk akal dipikirannya tapi kadang  lumayan bikin capek dan sedih juga kalo dia tetep ga mau sharing karena ga semua orangtua paham masa anak di momen ini,seringnya dibilang pelit :(

Dan soal ringan tangannya ini saya belum nemu akarnya dari apa? Harus baca dimana soal ini? Apa tumbuh kembangnya bermasalah?apa cara sosialisasinya selama ini salah?apa didikan saya salah?apa cara saya selama ini membersamai dia salah? :(

Kalo soal kemampuan yang bersangkutan sama dirinya sendiri atau efeknya cuma dia sendiri yang ngerasain saya ga mau ngoyo deh kalo emang ada hal yg dia belum bisa lakuin kayak anak lain,tapi kalo soal kemampuan interaksinya sama orang lain rasanya ga bisa banget liat dia salah :(

Ini barangkali efek saya yang people pleasure,takut banget bikin orang lain ga nyaman deket saya,ga enakan sama orang,harus selalu merasa orang lain mau temenan sama saya.Ini saya sadar salah besar. Cuma parahnya ternyata secara ga sadar saya "maksa" anak melakukan hal yang sama. Ga  nyaman liat anak sendiri melakukan hal yang hawatir akan merepotkan orang lain. Jadi cenderung sering menyalahkan anak sendiri. Merasa anak pokoknya ga boleh bikin orang lain ga nyaman deket dia, pokoknya dia ga boleh ngerepotin orang padahal dia kan cuma anak 3 tahun 😭

Atau mungkin ini efek dari inner child yang saya punya juga? Entah tepatnya bagian mana yang salah di masalalu saya yang sekarang bikin saya tumbuh jadi people pleasure, hawatir sekali kalo orang nantinya jauhin saya dan berpikir jelek soal saya, padahal hal begini kan di luar kemampuan kita untuk kontrol, tapi selalu saya ngerasa "Pokoknya ga boleh ada orang yg mikir jelek tentang gue,gue ga boleh direndahin, gue ga boleh disepelein" kacaunya lagi setelah punya anak ternyata bukan cuma ke diri pribadi saya lakuin ini tapi ke anak juga, "pokoknya anak gue ga boleh direndahin orang,ga boleh ada yg ga nyaman sama dia, ga boleh bikin anak lain sebel ke dia, ga boleh bikin ibu anak lain kesel ke dia" 

Perasaan-perasaan begini yang bikin capek sendiri 😭

Sejujurnya saya juga benci sekali kalau ada orang dewasa yang menyebut anak saya nakal karena ga mau sharing,atau bilang anak saya sombong karena ga mau salim saat  ketemu orang baru. Padahal itu semua wajar banget buat anak kecil.Tapi karena mentingin pendapat orang saya jadi mengiyakan anak saya dianggap jelek. Capek banget kayak ada dua orang di dalam diri sendiri 😭

Saya ga terima anak saya jelek di mata orang,tapi yang saya salahkan justru anak sendiri. Padahal anak ga butuh ibu yang sempurna buat bikin dia jadi baik, anak cuma butuh ibu yang manusiawi, bisa ngerasa salah,tau ada yang namanya kesalahan,dan mau menerima kesalahan.Bukan ibu yang hobbynya menjudge anak sendiri 😭

Setiap anak bikin kesalahan saya langsung ngerasa kalo saya ga pantes jadi ibu. Orang sering menyebut ini berlebihan, terlalu drama,tapi perasaan begitu ga bisa saya kontrol. Anak saya salah karena saya yang salah. Saya salah didik. Saya belum siap jadi ibu. Saya ga pantes jadi ibu.Saya bukan ibu yang baik. Pikiran begini sering datang tiap lagi kesel ke anak. Marah ke anak bagi saya seperti marah ke diri sendiri. Seperti menepuk air dalam dulang.Tangan saya akan sakit,dan airnya memercik ke wajah sendiri.

Lalu saya bingung harus marah pada siapa. Pada diri yang tidak bisa mengatur pikiran? atau pada anak yang meski punya ibu menyebalkan tapi dia masih juga sayang?

Barangkali karena ini juga kenapa setelah jadi ibu saya cuma punya sedikit teman, sebab saya terlalu takut ga bisa menyenangkan orang lain,di saat yang sama saya juga takut direndahkan, diremehkan, dianggap sepele oleh orang lain,ditambah lagi sekarang saya bukan hanya membawa diri sendiri tapi ada anak dan suami yang harus saya kenalkan juga,saya terlalu takut kami ga cukup memuaskan untuk jadi teman yang baik buat orang-orang.

Tapi dengan segala kekacauan itu saya juga sering berterima kasih pada diri sendiri yang meski marah ga pernah menyentuh anak sama sekali, ga memukul, mencubit. menjewer dan semua bentuk kontak fisik lain untuk menyalurkan emosi terhadap anak. Saat kesal saya lebih memilih menjauh, memberi jarak sebentar pada anak lalu menangis dan meremas bantal sendirian. Saya tidak menyalurkan marah pada anak tapi sayangnya jadi marah pada diri sendiri. Ini masalah terbesar saya sampai detik ini :(